Чувствую себя ненужной… Знакомо?
Однажды в детстве Вы пережили то, что было не под силу Вашей детской психике. Это могло быть как что-то очень серьезное:
сексуальное насилие,
физические наказания (побои),
смерть одного из родителей,
алкоголизм близких людей и другие формы зависимости,
отсутствие родителей, лишение родительских прав…
Также это могло быть что-то «не очень серьезное»:
родители делали карьеру, а Вас отдали на воспитание бабушкам;
мама была всегда рядом, но эмоционально закрыта для Вас, и Вы никогда не могли поговорить с ней «по душам»;
у Вас был младший/старший брат/сестра, и родители заботились исключительно о нем/о ней, а на Вас обращали мало внимания;
родители не принимали всерьез Ваши детские переживания, а попросту отвергали и обесценивали Вас;
родители Вас никогда не обнимали и не говорили, что любят Вас.
Какая бы ни была причина, будучи совсем маленькой, Вы пережили то, что Вас физически или эмоционально бросили. Представляете, какая это была боль для маленького ребенка – ошеломляющей! И для того чтобы выжить тогда, вам пришлось забыть это, «убрать из своей жизни», вычеркнуть. Но наша душа устроена таким образом, что ничего не выкинешь из жизни, поэтому эта боль была похоронена глубоко в бессознательном.
Вот и хорошо, - подумаете Вы, - и пусть будет похоронена где-то очень глубоко.
Нам кажется, что мы живем обычной, нормальной жизнью. И то, что происходило в детстве, никак сегодня на нас влияет. Ведь ни у кого же нет идеального детства и идеальных родителей.
Но та самая спрятанная в бессознательном боль, чувство брошенности, отвержения и предательства и сегодня влияют на нашу жизнь, и в особенности на близкие отношения.
Каждый раз, выстраивая и находясь в отношениях с мужчиной, мы снова переживаем тревогу и страх:
- А вдруг он меня бросит? Могу ли я ему понравиться?
- Он не позвонил. И меня накрывает паника: «А что будет, если он больше не придет?»
- Я готова отложить все свои дела и увлечения, лишь бы быть с ним
- Он пропал на 2 недели, не звонит и не пишет. Что мне делать? Я места себе не нахожу. Я звоню ему каждый день, он не берет трубку.
- У него точно появилась другая женщина. Я это чувствую.
- Он такой замечательный, настоящий мужчина. Достойна ли я его?
В каждой из этих ситуаций мы убеждены в истинности своих суждений. На самом деле так выходит на поверхность вся наша неуверенность в себе и своей ценности, а с ней и тот самый страх вновь оказаться брошенной, отверженной, как тогда в детстве. Боясь ухода любимого из своей жизни, мы заново воссоздаем картину своего детства, когда уход отца и матери (физический или эмоциональный) воспринимался как всепоглощающий ужас. Поскольку внутри нас живет маленький травмированный ребенок, и живет он в том времени, когда случилась рана. И сейчас, сколько бы Вам ни было лет, его чувства страха управляют Вашей жизнью.
Дальше больше. Нам нисколько не хочется заново переживать свою брошенность, поэтому мы избегаем близости. Бессознательно мы поступаем так, чтобы не открываться и не доверять, делая наши отношения легкомысленными, театральными или конфликтными:
- так называемые гостевые браки. Один пришел к другому, хорошо провели время. Но живет каждый на своей территории. Бюджет у каждого свой. Соответственно нет нужды решать какие-то совместные житейские проблемы. Нет нужды видеть плохое настроение партнера, не выспавшегося утром или уставшего с работы вечером. И нет нужды раскрываться, быть уязвимой, показывать свои «неприглядные» стороны.
- она все время «выскакивает» из отношений. В какой-то момент тот самый страх и тревога, что он уйдет из ее жизни, что она ему чем-то не понравится, становятся настолько велики, что она находит весомую причину (Он не любит детей. Он не готов к совместной жизни. Он мало зарабатывает), чтобы самой разорвать эти отношения. «Лучше я первая уйду, чем он. Потому что тогда мне будет очень плохо» - таковы ее бессознательные мысли.
- они живут вместе и постоянно ссорятся. Каждый предъявляет в партнеру определенные требования, и не просто предъявляет, а требует безукоснительного выполнения. Их жизнь похожа на поле битвы. А за конфликтами скрываются два травмированных требовательных ребенка, которые все еще надеются получить недополученную любовь родителей теперь уже от любимого человека. Поэтому они требуют, обижаются и жалуются, манипулируют, планируют месть, пытаются контролировать, умоляют.
Кому-то такая жизнь по душе.
А кто-то находится во внутреннем конфликте: и жизнь такая не устраивает, и по-другому поступать не может.
Исцеление и возможность строить зрелые любовные отношения может случиться, когда мы «откроем рану» и сознательно сможем остаться в этих чувствах брошенности, предательства, отверженности, проживая их в полной мере. Одной проходить через эти чувства эмоционально очень тяжело: они кажутся бездонными и бесконечными. Можно рискнуть и протянуть руку за поддержкой, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Психологу по силам сопровождать Вас, помогая Вам снова и снова «не скатываться» в привычные шаблоны поведения, вместе находя ресурсы для прочувствования тех самых пугающих «негативных» эмоций (грусть, гнев, отчаяние, безнадежность) и возможности оставаться в близких отношениях, принимаю себя разную, и формируя новые модели поведения.
Выбор за Вами,
© Ольга Фомина
