Сохранить любовь в семье, осознанно меняясь, не жертвуя собой
Любые отношения можно наладить, если чувствовать потребность в сохранении этих отношений и хорошо понимать себя. Профессиональная психологическая помощь помогает с этим разобраться быстрее.
В данной статье я постаралась показать возможную причину противоречий и непонимания любящих людей в семье и возможность выхода из кризиса в отношениях.
Появившись на свет, каждый человек включается в систему отношений своей семьи, отношений родителей с детьми и родителей по отношению друг к другу. Наиболее безопасно, с меньшими дефицитами и напряжением ребёнок чувствует себя в семье, где в достаточной мере сформировано ощущение в системе «мы». Безусловная любовь, несмотря на ограничения и запреты чувствуется, а потребность во внимании со стороны близких удовлетворяется.
Когда каждый член семьи ощущает себя ценным для другого, то есть обид и претензий или разногласий совсем немного, то формируется устойчивая, вполне определённая система мировоззрения ребёнка. При таком укладе члены семьи достаточно времени проводят вместе. Когда вместе, тогда легче и веселей! И поскольку это является оптимальным способом «выживания», в такой семье безопасно и свободно, несмотря на ограничения и контроль со стороны родителей, либо старших детей.
Поскольку, по большому счёту каждый родитель удовлетворён (ведь его принимают таким, какой он есть), он — родитель, не чувствует себя одиноким, поддерживая и обеспечивая ресурсами жизнь ребёнка. Это позволяет ему легче воспринимать естественные перемены в ребёнке в связи с взрослением. То есть, с меньшим напряжением идёт возрастание степени свободы на фоне становления ответственности за собственные поступки у сына или дочери.
Становясь взрослым, человек выходит за пределы семьи и стремится воссоздать систему семейных отношений, к которым привык и которая является оптимальной, то есть с минимальным напряжением и достаточной степенью свободы.
Наилучший и наиболее благоприятный прогноз для стабильных отношений в молодой паре, если влюблённые вышли из схожих семейных систем. Они будут воспроизводить систему отношений, в которой преобладает «мы». Однако чаще бывает иначе.
К примеру, молодой человек в отличие от девушки, которая выросла в полной дружной семье, может быть сыном, который вместе с матерью пережил развод родителей и остался жить только с ней. Не трудно представить состояние этой женщины. Вероятнее всего, она будет перенапряжена, в ней будут преобладать чувства одиночества, обиды, разочарования, боль утраты. В контакте с таким человеком находиться рядом не просто, поскольку любой человек будет невольно стремиться разделить с другим своё дискомфортное состояние или компенсировать свои дефициты за счёт другого, более слабого и зависимого, в данном случае, за счёт ребёнка. Посему, и мать и ребёнок будут вынуждены находиться в состоянии «я», а «мы» искать за пределами семьи.
Например, мать будет достаточно устойчиво чувствовать себя на работе, а сын — в компании сверстников. Ценность каждого сместится из семьи в коллектив. Теперь можно предположить, какие дефициты начнёт испытывать в своей новой семье молодая жена, и с какого рода претензиями с её стороны, будет вынужден соприкоснуться супруг. Особенно остро начнёт всё проявляться с появлением в такой семье ребёнка.
Моё глубокое убеждение заключается в следующем: людей не правых или «неправильных» не бывает, каждый видит ситуацию специфично и использует лишь те ресурсы, которыми обладает на данный момент. Но! Наладить ситуацию можно, и качество отношений в семье — тоже. И лучше всего это получится сделать, поняв, прежде всего себя, свои способы выживания и историю жизни своего рода. Именно рода, а не только опыт собственной жизни в родительской семье, но об этом, как нибудь, в другой раз.
Автор текста: Осадчая Елена
