ОБРЕЧЕННЫЕ НА СВЯЗЬ
Парадокс зависимых отношений заключается в том, что каждый из партнеров ждет от другого удовлетворения своей потребности, которую тот в принципе удовлетворить не может...
... и немного теории:
Созависимость
(1) вид ДЕСТРУКТИВНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ между двумя и более созависимыми взрослыми людьми. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему от другого ДЛЯ СОЗДАНИЯ СВОЕЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВЕРШЕННОЙ ИЛИ НЕЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТИ; внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого (а не на самом себе). Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, НАДЕЮТСЯ, ЧТО ДРУГОЙ БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ИМЕННО ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ ЕМУ;
(2) приобретенное ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ЯВЛЯЮЩЕЕСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ ЗАДЕРЖКИ РАЗВИТИЯ. Т. е. С. связана непосредственно с воспитанием и незавершенностью стадии установления психологической автономии, ВОЗНИКАЕТ ВСЛЕДСТВИЕ НЕЗАВЕРШЕННОСТИ РЕШЕНИЯ ОДНОЙ ИЛИ БОЛЕЕ ЗАДАЧ РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ В РАННЕМ ДЕТСТВЕ (М. Малер с соавт., 1968). С. одна из распространенных проблем, МЕШАЮЩИХ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ ЛЮДЕЙ. Она характерна почти для 98% взрослого населения (Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд, 2002) и касается не только отдельных людей, но и самого общества, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям;
Т.е. суть таких созависимых отношений – довольно странная игра. Эта игра, как и все игры, имеет свои правила, благодаря которым она и сохраняется.
Основные свойства этой игры следующие:
• Она не осознаваема обоими партнерами и воспринимается ими как их обычная жизнь.
• В этой игре нет победителей и побежденных. Каждый из ее участников страстно желает выиграть, но это оказывается в принципе невозможно.
• Ни один из партнеров не готов сдаться и прекратить игру, отказаться от нее.
• Процесс игры сам по себе привлекателен для партнеров. Такая игра эмоционально нагружена. В ней много разных эмоций, даже страстей. В такой жизни-игре точно не соскучишься.
• Периодически, когда страсти накаляются, кто-то из партнеров «приглашает» в игру третьего – спасателя – для сброса напряжения.
• Попытки вмешаться в игру со стороны приводят к сплочению партнеров по игре и «изгнанию» третьего.
Пары для таких игр подбираются неслучайно. Они КОМПЛЕМЕНТАРНЫ или дополнительны по своей сути .
Давайте посмотрим основные симптомы Созависимости:
(а) ощущение своей зависимости от людей;
(б) ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений;
(в) низкая самооценка;
(г) потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо;
(д) ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
(е) потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
(ж) неопределенность психических границ;
(з) ощущение себя в роли жертвы, мученика;
(и) ощущение себя в роли шута;
(к) неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.
Другими словами СОЗАВИСИМОСТЬ — ЭТО СПОСОБ ПОЛУЧЕНИЯ НЕДОСТАЮЩИХ ЛИЧНОСТИ РЕСУРСОВ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА!
Нерешенная задача развития нуждается в своем завершении и отнимает у человека много энергии, которая могла бы быть им использована для решения своих последующих жизненных задач.
Удивительно, что зависимые от отношений люди, даже встречая на своем жизненном пути «подходящие объекты» – тех людей, которые готовы давать им то, в чем они так сильно нуждаются, долго не удерживаются в этих отношениях. Такие люди кажутся им неинтересными, а отношения скучными. И они фанатично ищут себе именно таких партнеров, от которых невозможно получить желаемое и вновь и вновь переживают по этому поводу.
Отчего зависимый партнер не довольствуется «хорошим объектом», а навязчиво ищет такой, от кого невозможно получить желаемое?
Прежде всего: СТРЕМЛЕНИЕ РЕШИТЬ СВОЮ ЗАДАЧУ РАЗВИТИЯ.
Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой.
Если мы не можем смириться со своим
одиночеством, мы начинаем использовать другого
как укрытие от изоляции.
(с)Ирвин Ялом
Однако, на мой взгляд, второй вариант ответа все же более значим. Человеку важно именно САМОМУ РЕШИТЬ свою задачу развития, ГОТОВЫЕ РЕШЕНИЯ не позволяют ему расти и двигаться дальше.
Иногда игра – это все, что есть в таких отношениях и на ней они и держатся. Никогда неизвестно заранее, есть ли за игрой что-то другое, что может связывать этих людей. Забери у пары эту игру и останется ли у них что-то друг к другу? Этой игрой они крепко привязаны друг к другу.
Отчего же такие игры оказываются такими устойчивыми?
На мой взгляд, они держаться на иллюзиях.
Иллюзии привлекают нас тем,
что избавляют от боли…
(с) З. Фрейд
Речь идет о следующих иллюзиях или ошибках сознания, которые присутствуют у обоих участников этой игры:
• У партера есть то, в чем я так нуждаюсь.
• Только этот человек может мне дать то, что я хочу!
• Партнер должен мне это дать!
• Если я буду сильно стараться, то обязательно получу это от него.
В этой игре мы подменяем реальное развитие совсем другой деятельностью. Мы стараемся ЗАСТАВИТЬ (и по хорошему-путем уговоров, ласки, подстройки, излишней заботы и т.д. и по плохому - путем угроз, шантажа, давления и т.д.) партнера дать нам ресурс, в котором мы так страстно нуждаемся. Вместо того, чтобы научиться получать этот ресурс от себя!
На самом деле партнер является всего лишь маячком в нашей жизни. Показывая чего нам не хватает, какого ресурса не достает. И когда мы видим это, когда появляется страстное желание это получить, то стоит обратить взор не на то, как удержать партнера, как заставить его все время быть рядом, не на контроль за ним (как бы куда не сбежал), а внутрь себя.
Где у меня этот ресурс?
Почему я не могу получить доступ к нему?
Что мешает?
Проработать мешающие элементы и Вы получите неограниченный доступ к желанному ресурсу. Странным образом заметите, что он намного, намного, намного и намного (я не шучу) больше по силе того, что Вы получали от партнера.
Тогда произойдет следующее... Не пугайтесь!
... эта странная игра в созависимые отношения ПРЕКРАТИТСЯ.
Вы либо потеряете всякий интерес к своему партнеру. Либо... Ваши отношения выйдут на новый уровень! Вы начнете его по-настоящему уважать, любить, глубоко ценить, причем не за то, что он Вам нужен и Вы без него жить не сможете, а за то, что он просто есть и он такой интересный, с ним приятно и весело. От него приятно получать заботу и внимание. И получаете это не как должное, а с благодарностью. Потому что понимаете, что он свободен и ничего Вам не должен. А то, что он сейчас дает - это то, что он действительно хочет Вам дать. Больше нет тревоги, тяжести, боли в груди (или где-то еще), когда он уходит куда-то, нет страха, что он не вернется. Есть уверенность в том, что сегодняшнее время проведенное рядом с ним было волшебным и надежда на то, что ему тоже было хорошо рядом с вами. Такие отношения ведут к развитию, совершенствованию отношению. А не к страху и разрушению.
Проработка созависимости решает главную проблему — недостаток требуемого ресурса заменяется наличием его у самой личности, что снимает необходимость искать его вовне. Причем речь идет о бесконечном изобилии, которым располагает каждая личность.
Внезапно человек понимает, что у него и так все есть. Он — самодостаточен. Можно просто любить другого человека, не ожидая от него ничего такого, чего бы тот не захотел сам. Можно расслабиться и чувствовать себя комфортно когда он (она) рядом, и когда его (ее) рядом нет.
Можно давать и получать близость, потому что этого хочется, а не потому, что иначе никак. Это — свобода, гибкость, гармония. Счастье.
Важно знать, что
1) то, что созависимость — личное дело каждого,
2) то, что созависимость вредит во всех сферах жизни.
НАСЧЕТ ПЕВОГО. Односторонняя проработка созависимости в большинстве случаев нейтрализует или довольно сильно снижает созависимость вашего партнера. Поэтому, прежде чем требовать чего-либо от своей половины, поработайте для начала со своими проблемами, сделайте себя цельной здоровой личностью, научитесь получать все необходимое от себя, проработав созависимости (и стремление их создавать).
НАСЧЕТ ВТОРОГО. Созависимости создаются не только между влюбленными/супругами. Родитель-ребенок, родственник-родственник, начальник-подчиненный, друг-друг, коллега-коллега, клиент-исполнитель — это далеко не полный перечень возможных «пар» в которых может существовать созависимость. И, как вы догадываетесь, во всех случаях этот вид отношений является деструктивным и проигрышным для обоих.
При этом важно понимать, что работа с созависимостью осуществляется не ради самой себя. Все начинается С АБСОЛЮТНО ЧЕТКОЙ И ПОНЯТНОЙ ЦЕЛИ, которая предполагает понимание — зачем ведется работа, и какой конкретный результат планируется получить. НУЖНА ГОТОВНОСТЬ И ОПРЕДЕЛЕННАЯ ОСОЗНАННОСТЬ. Крайне важна ПРОВЕРКА КАЖДОГО ДЕЙСТВИЯ НА ЭКОЛОГИЮ
Работа ведется одновременно В ПРОШЛОМ — где мы обнаруживаем возникновение невротической потребности и вносим соответствующие изменения; В НАСТОЯЩЕМ — где мы моделируем новые отношения со сменой позиции и репрезентации партнера в «социальной панораме» (об этом поговорим в отдельной заметке); В БУДУЩЕМ — где мы делаем пристройку к будущему и оцениваем результативность работы. Важен учет целого ряда параметров, и тогда работа принесет ожидаемый результат.
Приходите на проработку своей созависимости и сможете выйти на качественно новый, более высокий уровень жизни и взаимоотношений.
С Уважением, психолог группы Help
Лаврёнова Наталья
Вы можете записаться к Лавреновой Наталье на консультацию. Напишите администратору группы, чтобы получить краткую информацию и узнать об условия консультации: https://vk.com/id336622027
