Злость: выражать нельзя подавлять?

Мы часто боимся выражать злость и проявлять гнев в близких и ценных для нас отношениях – нам кажется, что так мы можем их разрушить. Но у психологов на этот счет иное мнение…

Большинству из нас не нравится испытывать злость. А проявляя ее, многие чувствуют себя виноватыми, как 43-летняя Валентина: «Я так разозлилась на 14-летнюю дочь за то, что она не убирает свою комнату, что разом смахнула с ее письменного стола все, что на нем лежало: учебники, тетради, грязные тарелки и чашки, фантики — все, кроме компьютера. На мгновение мне стало легче, но потом я долго себя ругала за несдержанность. Хотя сил терпеть уже просто нет!»

Между тем в популярных психологических изданиях часто можно прочесть, что сдерживать гнев и не надо, более того — этим можно навредить здоровью. Так ли это?

Семейный психолог и телесный терапевт Андрей Минченков согласен: «Весь мой практический опыт показывает, что так оно и есть.

В древности хорошо понимали связь эмоций и тела. Считалось, что если эмоция не находит выхода, то застревает во внутренних органах. Гнев, ярость поражают печень и желчный пузырь, считали в Древнем Китае, а мы и сегодня говорим «желчный» в смысле «злой».

Есть и более современный способ описания воздействия эмоций на тело: говорить о работе гормональной системы, вызывающей различные реакции в организме. Но смысл тот же — невыраженная злость направляется внутрь и разрушительно действует на наши органы».

До соматических заболеваний может и не дойти, но мы в любом случае тратим силы на то, чтобы сдерживать свои агрессивные импульсы, замечает клинический психолог и юнгианский аналитик Татьяна Лячина. «Клиенты часто приходят с жалобой на уныние и энергетическое истощение, у них нет сил начинать важные дела, а тренинги по борьбе с прокрастинацией не помогают, настолько велики бывают внутренние затраты на то, чтобы быть «белыми и пушистыми» для окружающих. Одна из причин такого состояния — подавленная злость. Когда в работе мы выходим на нее, я вижу, как клиент на глазах оживает».

Сдерживаясь, мы вроде стараемся ради того, чтобы сохранить отношения. Но возможность предъявить свое раздражение — показатель искренности и доверия в паре. «Мы не злимся, если другой нам безразличен, — продолжает Татьяна Лячина. — Накопленный гнев — не меньшая угроза для любви, чем крики и скандалы».

Замкнутый круг: выражать злость плохо, не выражать еще хуже, не чувствовать невозможно

Вывод, который напрашивается, — злость полезно выражать. Но здесь появляются другие вопросы: вдруг близкие не одобрят наших проявлений, обидятся или рассердятся в ответ? Да и сами себе в состоянии гнева мы не очень-то нравимся. В большей степени это касается женщин, от многих из них с детства ждут мягкости. Однако «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав», — гласит старинный афоризм. Мужской гнев не приветствуется, тем более в современном обществе.

«Мы живем в мире крайностей и пытаемся предпочесть одну из них в ущерб другой, хотим быть терпимыми и ни при каких условиях не проявлять и не испытывать злости. Но если мы подавляем какое-то из своих чувств, страдают и другие, — утверждает Андрей Минченков, — наши улыбки становятся фальшивыми, забота — вымученной, и окружающие это чувствуют». Замкнутый круг: выражать злость плохо, не выражать еще хуже, не чувствовать невозможно.

Где же выход?

Чаще всего мы представляем себе проявления злости как крик, стук кулаком по столу, разбитые тарелки. Такое происходит в двух случаях: если вызвавшее гнев событие слишком большое и внезапное, например, без предисловий сделанное сообщение: «Я ухожу от тебя к твоему лучшему другу», или если этому предшествовал долгий период молчания.

«Когда я женился, решил ради мира в семье никогда не критиковать жену, — вспоминает 34-летний Валерий. — Котлеты пережарены — поем колбасы. Теща приехала — погуляю подольше. Но год спустя меня раздражала любая мелочь. И я сорвался на какой-то ерунде. Мы чуть не развелись. Главная претензия жены была: ты угрюмо молчишь, я даже не понимаю, что тебе не так».

Лучше научиться не пропускать тот момент, когда злость впервые появляется

Валерий с женой придумали выход: кто недоволен, пишет другому «жалобу» и предлагает идею, как это можно исправить. Их браку восемь лет.

«Невозможно всю жизнь стоять на цыпочках, — комментирует Татьяна Лячина. — Легкое раздражение может пройти, но если вызывающая дискомфорт ситуация повторяется, а мы ничего не предпринимаем, то чувство может перерасти в ярость, гнев, в пассивно-агрес­сивное поведение».

Поэтому лучше научиться не пропускать тот момент, когда злость впервые появляется, чтобы понять и, если нужно, выразить чувство на той стадии, когда его проявление можно контролировать и дозировать, а слова подбирать.

Для этого нужно уметь делать две вещи.

Во-первых, разрешить себе испытывать весь спектр чувств, включая все варианты злости. Татьяна Лячина указывает на тонкое различие: «Гнев и злость можно испытывать внутри себя. Агрессия имеет направление, «точку назначения».

Агрессию нужно учиться выражать, а гнев и злость — проживать. Дайте чувству возможность состояться, стать опознанным и названным. И тогда оно может пойти на спад. Если же нет — вы опознаете его и решите, что вы хотите делать с ним».

Во-вторых, нужно научиться рассказывать партнеру, что конкретно с нами происходит. В бытовой жизни нередки злоупотребления, когда партнеры друг друга обвиняют, оценивают, перекладывают ответственность, приписывают дурные намерения: «ты сделал плохо», «ты нарочно меня злишь». Или наклеивают ярлыки: доел суп — «жадина», не помыл посуду — «неряха». Такие высказывания вызывают у другого обиду, желание защититься, убежать или отомстить. То есть наверняка не укрепляют отношения.

Для начала можно описать по отдельности свои чувства и ситуацию, в которой они возникают

«Если мы испытываем негативные эмоции, недовольны тем, как другой поступил или не поступил, об этом необходимо говорить вслух: «Мне не нравится, я недоволен, я возмущен», — подчеркивает Андрей Минченков. — Но надо помнить, что это мои эмоции, они принадлежат мне, и нужно разбираться, что произошло». Для начала можно описать по отдельности свои чувства и ситуацию, в которой они возникают. Например: «Мне неприятно, когда ты берешь мои вещи, не спросив у меня. Я сержусь, когда это повторяется».

Еще один «совет разгневанному» — понять свои потребности. «Очень полезный вопрос: из какой потребности я злюсь? — добавляет Татьяна Лячина. — Предположим, кто-то съел ваш суп, вы сердитесь. Но дело не только в том, что вы голодны, наверняка найдется иная причина. Например, не удовлетворена другая потребность: в уважении, в признании ваших границ, прав, вашей отдельности?» Разобравшись в этом, вы лучше поймете себя, а заодно и другого.

Членам семьи труднее услышать нас, если мы кричим и сжимаем кулаки.

«Гнев и злость — это энергия, — подчеркивает клинический психолог Татьяна Лячина. — Ее вредно подавлять, но и накапливать чрезмерно не стоит».

Но эмоциональная чуткость, в том числе направленная на себя, — результат тренировки. Весьма вероятно, что поначалу мы будем пропускать момент, когда чувство зарождается, и обнаруживать его уже на пике. «Если это произошло, можно покричать, побить подушку, разбить тарелку, но сделать это не в присутствии другого, а в одиночестве», — предлагает Татьяна Лячина.

Семейный психотерапевт Андрей Минченков напоминает, что мы все устроены по-разному:

«У кого-то от природы выше гормональный уровень, больше тестостерона, он будет чаще испытывать гнев, и чувство это будет сильнее, чем у других. Однако любая агрессия может быть переведена в социально приемлемые формы. Академик Николай Амосов писал в «Раздумьях о здоровье», что гормональная буря должна сгореть в огне движения».

Спортзал, силовые упражнения на свежем воздухе — эффективный способ проработать агрессию на физическом уровне, прежде чем переходить на психологический и коммуникативный.