ЖИВИ ДЛЯ СЕБЯ!
Этот призыв часто возникает в качестве рекомендации людям, которые находятся в созависимых отношениях или как призыв тем, кто страдает от одиночества.
Звучит красиво и правильно, многие согласно кивают. Проблема как раз в том, что одинокие люди или люди, склонные к созависимым отношениям, НЕ ЗНАЮТ как это - жить для себя. Это звучит правильно, но не понятно. Потому что если бы они понимали и умели, они бы не были в созависимых отношениях и они не были бы одиноки. Как раз неумение жить для себя и делает их созависимыми и одинокими.
Часто если порасспрашивать такого человека что ему интересно, что нравится, что он любит, как хотел бы жить через 3-5-10 лет, то он растеряется, зависнет. Или ответит что-то невнятное, что-то очень простое и незатейливое, слишком абстрактное. Или ответит общими словами, как, например: "Я люблю, когда спокойно, через 3 года я хочу жить в гармонии с собой, мне интересно смотреть хорошие фильмы". А спокойно - это как? Это где? Гармония - это когда что? Хорошие фильмы - это какие?
Так почему у человека не получается жить для себя?
Потому что он не знает где он, какой он, он не знаком со своей глубинной сутью. Он знает, что он родитель двух сыновей, сотрудник фирмы "Парус и якорь", в семилетнем браке. Он сам себя отождествляет с той или иной социальной ролью, которая диктует ему, каким надо быть, что делать, что правильно и неправильно. Человек не мыслит себя, не может себя осознать вне контекста каких-то отношений, вне той или иной своей роли. Он смотрит на себя глазами других людей, но не может на себя посмотреть СВОИМИ глазами. Когда я прошу на консультации рассказать что он думает о себе САМ, он теряется.
У человека утрачен контакт с самим собой, со своими чувствами. Он не знает, какое блюдо его любимое, зато ест то, что нравится партнёру или коллегам. Он слушает музыку, которую любят друзья или которая сейчас самая популярная. Он ложится спать только тогда, когда ложится партнёр или после определённой программы - то есть привязка идёт не к своему желанию спать, а к желанию другого человека или к какому-то событию. Если партнёр захотел провести отпуск в горах, то он "тоже захотел" провести отпуск в горах. Вот тут мне вспоминается главная героиня Мэгги из фильма "Сбежавшая невеста". Она "любила" то, что нравилось её женихам. В итоге, она постоянно сбегала со свадебной церемонии, потому что где-то внутри ощущала, что это не её жизнь. А где ЕЁ - не понятно. Она пыталась искать СВОЮ жизнь рядом с очередным мужчиной.
Я считаю, что этот фильм - счастливый, позитивный, потому что у Мэгги хватало чутья распознать "не своё" и уходить от этого. В реальной жизни женщины выходят замуж за не своих мужчин и живут не своей жизнью (впрочем, мужчины тоже!), тщетно пытаясь чужое сделать своим, родным. Ходят на тренинги по семейному счастью, дрессируют себя выживать и быть счастливыми в том, что не по душе.
Почему так случилось? Почему был утрачен контакт с собой?
Об этом расскажу в следующей статье!
Продолжение следует....
© Анна Максимова, психолог
Вы можете записаться к Анне Максимовой на консультацию. Напишите администратору группы, чтобы получить краткую информацию и узнать об условия консультации: https://vk.com/id336622027
