Бои по правилам: Михаил Лабковский рассказывает, как правильно ссориться

Поделиться:

Бои по правилам: Михаил Лабковский рассказывает, как правильно ссориться

Когда меня просят рассказать о «грамотной ссоре», я вспоминаю огромное количество околопсихологических статей, в которых пишут что-то вроде «Выяснение отношений — это нормально», «Если нет скандалов, то нет и любви» и прочую лабуду.

Я с этим не согласен.

Желание конфликтовать, постоянные войны дома, «терки» между мужчиной и женщиной — нездоровые затеи. Я не утверждаю, что в нормальной паре никогда не возникает противоречий. Нам свойственно по каким-то вопросам не соглашаться с партнером, а иногда человек может просто психануть и выплеснуть накопившееся недовольство.

Но ­только в гармоничном союзе эти «несогласия» плавно перетекают в конструктивный диалог, а в дисгармоничном — в постоянное выпускание недовольства.

Откуда берутся ссоры

Давай начнем с главного: конфликт происходит не в паре, а у тебя в голове. И зародился он задолго до того, как какой-то брюнет в синей майке пригласил тебя на апероль после работы. Все случилось гораздо раньше — когда ты была еще маленькой девочкой. Папа ругался с мамой, и они оба ссорились с тобой, орали благим матом. Или не скандалили, но редко хвалили, еще реже обнимали, а внимание уделяли только по большим праздникам. В таком случае девушка вырастает с извращенной жизненной позицией: страдания — неотъемлемая часть отношений. Она уверена: если встречаешься с человеком, то обязательная составляющая программы — крики, обиды, упреки или тихие слезы в подушку. Я считаю, что, когда назревает конфликт, разбираться надо не с партнером, а в первую очередь с собственными чувствами. Пока ты этого не сделаешь, все кавалеры, которые в первые минуты знакомства напоминают буддийских монахов, после нескольких совместных месяцев проявят себя настоящими психопатами. А ­если какой-то монах таки спустится с гор Тибета в твою жизнь, то он покажется тебе скучным, нудным и несексуальным.

Управляемый конфликт

Еще одна ловушка — популярный управляемый конфликт. Когда ты не просто орешь на своего бойфренда, а делаешь это «по нотам», то есть соблюдаешь правила: говоришь только за себя, выдвигаешь аргументированные претензии и терпеливо его слушаешь… А внутри взрывается атомная бомба. Знай, при таком подходе о здоровье придется забыть, даже если ЗОЖ — твое второе имя. Онкологи с кардиологами могут подробно рассказать, что бывает с теми, кто вечно подавляет эмоции и пытается их контролировать. Да-да, ничего хорошего, поэтому воспринимай конфликты хотя бы как неизбежное зло. Лучше разбить тарелку, облить мужчину водой и содрать со стены обои раздора, чем внушать себе, что леди не матерятся. с собой

Разберись с собой

Ссоры — симптом, но, чтобы говорить о какой-то реальной проблеме, нужно сперва обсудить периодичность его проявления. Если раз в год в полнолуние вы с бойфрендом можете слегка повздорить — это одно. Другое дело, если конфликты — регулярная составляющая ваших будней. В таком случае пойми главное: чтобы это прекратилось, надо заняться собой. Сходи к психологу и разберись, откуда взялось непреодолимое желание воевать. Обычно за конфликтами стоит старая обида — как правило, из детства, и на самом деле парень получает по голове не за то, что разбросал носки, а за то, что папа не поздравил тебя с успешным окончанием третьего класса. Выяснила причины? Теперь переходи к следующему этапу: постарайся не доводить ситуацию, провоцирующую обиду или гнев, до логического финала. Я имею в виду следующее: как только твой мужчина делает то, что тебе не нравится, ты один раз просишь его не поступать так больше. Объясни: тебе это неприятно. Если он повторяет «подвиг», делай выбор. Либо ты остаешься в отношениях и принимаешь данный нюанс поведения как часть жизни с этим партнером, либо нет. Никого не надо «пилить», уговаривать, заставлять.

Научись говорить

Не копи обиды, иначе снова попадешь в вышеописанные ловушки. Научись ловить негатив на подходе. Начни с местоимения «я»: используй фразы «Я так не люблю», «Я это не принимаю». Очень важно дать понять, что конкретно тебе не нравится. Поверь, любые психологически здоровые люди не хотят оскорбить. У партнера, если он, конечно, не садист и не нарцисс, нет желания тебе насолить. Но если девушка молчит как рыба и не высказывает никаких претензий, человек может даже не догадываться, что сделал что-то не так. Меня удивляет, как часто люди приходят для того, чтобы я научил их каким-то хитрым манипуляциям. Дескать, ну вы же психолог, расскажите, как надо посмотреть на бойфренда, чтобы он сразу захотел мыть за собой тарелки. Это неправильно. Отношения между людьми должны быть прозрачными как слеза. Говори то, что думаешь, описывай то, что испытываешь, ведь вряд ли тебя окружают сплошь одни телепаты. Чем больше ты откроешься, тем более благополучным, гармоничным и приносящим удовольствие получится любовный союз. Кстати, помимо конфликтов этот подход касается многого — от секса до совместных планов на жизнь.

Вместо резюме

Когда я был молодым и неопытным психологом, бегал за своими клиентами — обещал избавить от любых проблем. «Конфликтуете? Деретесь? Кидаете друг в друга ножи? Это надо срочно исправлять!» — считал наивный я. Но сейчас за моей спиной более 30 лет практики и мне понятно, что некоторым людям нравится жить так. В мире существуют садисты и мазохисты, жертвы и палачи, ну или просто невротики, которые замечательно себя чувствуют в условиях постоянного напряжения. Может быть, они понятия не имеют, какого счастья лишаются, так и не разобравшись в своей голове. Но кто я такой, чтобы мешать людям портить жизнь себе и друг другу? Открою секрет: если ссоры тебя не напрягают, то нет никакой необходимости их «лечить». Ругайся с чистой совестью, раз тебе так этого хочется.

Источник: cosmo.ru
2018-2019 BUKA-BUKA. Все права защищены. NatPress.NET. Медиа Холдинг Разработка Бюро Дизайна AiiA.SU
x