Как перестать искать одобрения

Получать одобрение – нормальная, естественная потребность. Благодаря положительной обратной связи от окружающих мы понимаем, что нравимся другим, что нас принимают и ценят. Проблемы начинаются, когда человек не насыщается похвалой. Когда её всегда недостаточно. Это приводит к постоянному поиску одобрения, ведь от него зависит самооценка и уверенность в себе.

Как же перестать зависеть от внешнего одобрения:

1 1. Изучайте детский и семейный опыт

Потребность в одобрении берет начало из первых отношений – отношений с родителями (или опекунами) – и развивается в семье. Внимательное изучение детского и семейного опыта поможет глубже понять себя. Поначалу анализ превращается в поиск правых и виноватых. Воспоминания детства часто вызывают лавину эмоций – гнева, обиды и сожаления. Вы осознаете, что нечто необходимое в детстве так и не получили, что вызывает тоску и боль. Однако важно признать, что потребности больше не могут удовлетворяться в родительской семьей, это время прошло. Необходимо искать их удовлетворение в другом месте.

2 2. Учитесь обсуждать проблемы

Человек, который старается получить одобрение, часто «проглатывает» обиду и гнев. Так как открытая конфронтация не вписывается в образ «хорошего» человека, он часто не выражает недовольство из-за страха потерять расположение. Подавленная злость трансформируется в пассивную агрессию или обращается на самого себя – в виде самоуничижительных мыслей, тревожности и депрессии.

Начинайте понемногу высказывать то, о чем думаете. Учитесь выражать чувства честно и почтительно. Слова могут быть убедительными, прямыми, и одновременно не обижать чувства другого. Поначалу репетируйте ответы, чтобы не говорить сгоряча. Обсуждая проблему открыто, вы вкладываетесь в отношения – личные или рабочие. Из них уходит напряжение, возрастает доверие.

3 3. Не игнорируйте собственные потребности, не подавляйте себя

Тот, кто постоянно подстраивается под других, часто жертвует собой и собственными интересами. Остается на работе сверхурочно, помогает родственникам в ущерб себе. Отношения невозможны без компромиссов, но когда один подавляет себя постоянно, накапливается неудовлетворенность, усталость и обида. И в итоге это вредит не только самому человеку, но и его отношениям. Ведь другой чувствует наши истинные эмоции, даже если мы пытаемся их скрыть.

Заботу о себе часто путают с эгоизмом. Зависимый от похвалы не может себе этого позволить – он хочет создавать впечатление, что всегда готов помочь. Он не может позволить относиться к себе с доброжелательной заботой. Ведь он становится хорошим для себя, но не для других. Пренебрежение собой поддерживает зависимость от одобрения, в то время как бережное, понимающее отношение к себе развивает в человеке ощущение его ценности.

4 4. Составляйте списки собственных ценностей

Вам будет легче принимать решения и говорить «нет», когда вы будете знать, что для вас важно, а что – второстепенно или противоречит вашим убеждениям. Вам необходимо сформировать собственную шкалу ценностей, которая будет для вас ориентиром при принятии решений и оценки собственного поведения.

5 5. Помните, что невозможно контролировать то, что происходит в голове у другого

Даже, если вы стараетесь быть хорошим для другого – не все зависит от вас. У каждого – собственный опыт, в том числе взаимодействия с другими. Он накладывает отпечаток на то, как мы воспринимаем других здесь и сейчас. Например, вы чем-то напоминаете коллеге одноклассника, который дразнил и обижал в школе. И коллега будет неосознанно чувствовать к вам неприязнь.

6 6. Развивайте осознанность

Осознанность – это постоянное, нейтральное внимание к собственным мыслям, чувствам, телесным ощущениям и поступкам. Наблюдая за навязчивыми мыслями и чувствами, вы обретаете больше свободы в выборе, стоит ли поступить обычным образом или иначе. Важное правило – не давать оценки собственным наблюдениям, чтобы не усиливать чувство вины. Принимая и рассматривая собственные реакции и чувства, не закрываясь и не отгоняя прочь, мы способны увидеть их причины, а значит – изменить

https://vk.com/isaeva_psy