ДЕМОНСТРАТИВНАЯ ОБИДА
О том, что такое обида, мы все с вами знаем. Это реакция на несправедливость по отношению к себе. При этом, у человека существует строго своё субъективное представление о том, что справедливо, а что - нет. Представление о справедливости выстроена на собственных ожиданиях о том, как дОлжно.
При этом, обижаться можно "втихаря", когда обиженный страдает сам с собой. Никому своих слёз не показывает, тихонечко поплакивая в подушку, так, чтобы никто не видел. А есть и демонстративная обида, когда я всем своим видом покажу обидчику, как сильно он меня ранил. Наказывая обидчика, проучая своей обидой и добиваясь от него через демонстрацию обиды нужного, желаемого поведения.
Давайте рассмотрим пример.
День рождения прошёл прекрасно! Жена очень обрадовалась подаренной посудомоечной машине и на следующий день отправилась к подруге Светке хвастаться щедростью своего любящего мужа. После похода к подруге, супруг замечает, что его любимая возвращается сама не своя, лица на ней нет! Смотреть на него не хочет, горестно вздыхает, отводит взгляд. Понимает, что что-то тут не так! На что-то обиделась, но на что - непонятно! Ведь всё было так здорово!
Спустя целый день охов, причитаний, вопросов "Милая, что случилось?" и горьких ответов со слезами на глазах "Да нет, ничего, я справлюсь", к вечеру всё же удаётся получить вразумительное объяснение:
"Вот, Светкин муж ей на День рождения шубку подарил! А ты мне что? Посудомоечную машину! Вот он её любит, а ты меня за кухарку, домработницу держишь! Я у тебя - прислуга в доме, а не любимая жена!".
Давайте называть вещи своими именами: такое поведение - это форма психологического насилия. Продемонстрировать свою обиду, своё горе, долго не называть истинной причины своего состояния и только потом выдать ответ. Или не выдать, а подождать, пока сам догадается и исправит свой "косяк".
Любая обида - это детская реакция. Не в том смысле, что глупая, дурацкая. Это означает, что сформировалась она в детстве, там же и закрепилась. Зрелая реакция на конфликт - это когда человек идёт на диалог, договаривается, чётко и внятно проговаривает свои пожелания, высказывает просьбы. Демонстративная же обида - всегда манипулятивна! Через демонстрацию обиды можно, вызывая чувство вины у другого человека, добиться "правильного" поведения и нужных поступков.
Откуда она взялась? Почему одни манипулируют обидой, а другие - договариваются?
Изначально, когда ребёнок рождается, начинает расти и развиваться, у него отсутствует реакция обиды. Если девочке не купили желаемую куклу, то девочка расстраивается, огорчается. Это ещё не обида. Это лишь реакция горевания на запрет или отказ. Если мама при этом тревожная, то эту реакцию огорчения она не выдерживает. Увидев намёк на слёзы, она сдаётся и покупает таки куклу!
И тут у девочки "щёлкает"! Опа! Как интересно! Когда она видит, что и в другой раз на отказ в просьбе она плачет и мама всё же выполняет эту просьбу, девочка смекает, как можно добиваться желаемого у мамы. Разумеется, демонстративная обида - это не прерогатива девочек. Мальчики тоже могут принять подобный паттерн.
И вот в этот момент происходит подмена. Мамино чувство вины, мамина тревожность принимается за любовь. А подарки и сласти (которые покупались на чувстве вины) - за выражение, проявление любовных чувств. И у ребёнка уже сформирована тактика, как эту "любовь" вытащить наружу: через надутые губки, через горькие вздохи, через молчание и взгляд исподлобья.
И дальше, когда такой ребёнок вырастает, начинает провоцировать партнёра, вызывать чувство вины через демонстрацию своей обиды. Потому что так же, как тогда, с мамой, через раскаяние, извинение и уступки, уже выросший обиженный получает подтверждение своей нужности и важности. Потому как именно тревожность и вину он начинает воспринимать, как выражение любви!
Закономерен вопрос: что же делать?
Для "обидчика": прояснять мотивы "обиженного", выводить его на чистую воду.
"Дорогая, когда ты так себя ведёшь, когда показываешь мне свою обиду, ты, очевидно, хочешь, чтобы я что-то сделал? Как-то по особенному себя вёл? Скажи об этом, мы поговорим и найдём компромисс, который устроил бы и тебя, и меня".
Для "обиженного": для начала, самостоятельно "ловить" себя на желании обидеться. Задать себе вопрос: для чего, зачем я так себя веду? Что я ожидаю получить? Какой реакции от партнёра я жду? Есть ли другой способ получить желаемое? Что будет, если я попрошу прямо? Что будет, если спросить открыто о том, что для меня важно?
© Анна Максимова, психолог
Вы можете записаться к Анне Максимовой на консультацию. Напишите администратору группы, чтобы получить краткую информацию и узнать об условия консультации: https://vk.com/id336622027
