«Добрая подруга» в своей голове

Поделиться:

Вы наверняка встречали рекомендации психотерапевтов «удочерить себя», «стать себе мамой», «взять себя на ручки». Внутренний родитель — это забота «сверху», которая «кормит» внутреннего ребенка. Она важна и нужна, особенно если в детстве этого опыта не хватило, а потребность в нем осталась. Увы, иногда этот Родитель выступает как строгий критик: «Дала детям сосиски? Тройка тебе за обед!.. Опять на ребенка наорала, и это после вебинара о борьбе с гневом? Как не стыдно!.. А по заботе о себе — двойка! Сколько раз говорили, сходи на маникюр!»

«Добрая подруга» в своей голове

Есть ли у вас заботливая подруга, которая всегда сочувствует и поддерживает? Наверняка она дает по-настоящему ценные советы в ответ на ваши жалобы на усталость или выгорание. А что если вы никогда не будете расставаться с такой подругой, потому что заботливо поселите её в своей собственной голове?

Умные Маши

Мы с подругой встретились после долгого перерыва и делились наболевшим:

— Представляешь, ездила в отпуск с младшей дочкой на неделю; всех предупредила на работе: уезжаю от-ды-хать. И что ты думаешь? Давно я так не упахивалась, как именно в эти семь дней!

— Дергали?

— Не то слово! Неожиданно назначили мероприятие, которое мне пришлось срочно готовить: приглашать, информировать и еще массу всего, что ни делегируешь, ни отложишь. Так и сидела, уткнувшись в ноутбук то на пляже, то в кафе, то в номере, пока дочка рядом изнывала. Приходилось гавкать на нее. Что уж поделаешь, раз так вышло…

Потом она долго рассказывала, как дома бегает челноком между плитой и столом, подавая детям и мужу тарелки, приборы, еду, убирая посуду и так далее. Когда всех уложит, работа до двух часов ночи, а наутро — подъем в семь…

Безобразие, правда? Я ей так и сказала! Пора уже уметь выставлять границы и заставлять окружающих их уважать! В наши «под сорок» надо о себе заботиться, потому что если не ты, то кто? В конце концов, ведь именно здоровая физически и психически женщина на самом деле нужна мужу и детям (а в первую очередь, самой себе)!

…Вспомнилась знакомая, которая однажды делилась со мной родительской мудростью (моя старшая дочка тогда впервые ждала 1 сентября, и опыт выживших нас очень интересовал):

— Мои дети всегда утром вставали в школу сами, — сказала знакомая. — Сами ставили будильник, делали завтрак, собирались и уходили. А я спала.

Три дочери этой знакомой к тому моменту уже благополучно окончили престижные вузы…

Я рассказала подруге, что, как минимум, есть шанс не вставать в семь. Она подняла брови:

— А что, так можно? Хотя да, помню, я об этом читала: вроде, детям полезно, и так ответственность формируется… Но понимаешь, вот старшая… Она-то, наверное, могла бы, а вот младшая…

— Нужно! Постепенно и младшая подтянется! — я щедро делилась знаниями, спасая заблудшую душу.

Подруга согласно кивала. Мы обсудили пару общих знакомых, боль в спине и отечественную систему образования, и тогда она спросила:

— Ты как сама-то?

— Никак не могу выкроить время для себя. Сейчас каникулы: старшие сидят, уткнувшись в свое — рисуют, играют, читают, и мне жалко напрягать их бебиситтерством с младшей… Позади непростой год, они хотят отдохнуть. В конце концов, когда еще, если не сейчас? Ну, и если маленькая закапризничает, им будет трудно. Вроде, они и готовы оставаться одни на час-другой за шоколадки, но я так редко этим пользуюсь, хотя без таких выходов мало похожа на человека. Муж возвращается с работы и тоже готов меня отпускать, но мне каждый раз неловко…

Подруга с готовностью начала журить:

— Ну, Маша, так нельзя! Уходить надо! Ведь это же и им полезно! Заставляй себя! В конце концов, это и в их интересах. Ты же знаешь!

Взгляд с нужной стороны

И тут я поняла, что мы, начитанные матери семейств, действительно уже все знаем. Мы видели у реальных и виртуальных знакомых всевозможные лайфхаки по жонглированию бытом-материнством-работой. Мы знаем, что такое «выгорание», и воочию его наблюдали у других и у себя. У многих из нас найдутся бабушки или деньги на няню, чтобы «сделать детям хорошую маму». Мы блестяще умеем ставить диагноз окружающим и назубок выучили все правильные слова.

Но нам не хватает «доброй подруги» в своей голове. Той, которая посмотрит на нашу ситуацию и выступит адвокатом: «А где тут твои потребности? Тебе точно так хорошо? Пожалуйста, сделай паузу. Побереги себя. Порадуй. Присядь… нет, лучше приляг. Не вставай. Можно!»

Вы наверняка встречали рекомендации психотерапевтов «удочерить себя», «стать себе мамой», «взять себя на ручки». Внутренний Родитель — это забота «сверху», которая «кормит» внутреннего ребенка. Она важна и нужна, особенно, если в детстве этого опыта не хватило, а потребность в нем осталась. Увы, иногда этот Родитель выступает как строгий критик: «Дала детям сосиски? Тройка тебе за обед!.. Опять на ребенка наорала, и это после вебинара о борьбе с гневом? Как не стыдно!.. А по заботе о себе — двойка! Сколько раз говорили, сходи на маникюр!»

«Добрая подруга», о которой я говорю, не такая. Она смотрит на ситуацию как бы снаружи, но обращается к нам на равных, как взрослый ко взрослому. Она не отчитывает и не жалеет, но напоминает о наших собственных ценностях, «задвинутых» потребностях, подзабытых ролях и предлагает выбор. Ее задача — помочь нам увидеть сеть дорог с перекрестками вместо глубокой колеи до горизонта.

Благодетельницы

Не так давно в одном сообществе многодетных родителей участница жаловалась, что ушла из дома на несколько часов — она же понимает, как важно заботиться о себе, — но так и не нашла, чем заняться. Вместо отдыха все это время она беспокоилась, как там дети, и жалела о тратах на няню. В ответ раздался хор мам с полезными советами о том, как важно хоть ненадолго выключаться из роли мамы…

Выходит, даже делая то, что надо, а не то, что хочется, мы не получаем желаемого результата. А чаще изначально находим для советчиц множество «да, но…» и вообще не пробуем.

Если это про вас, подумайте, почему дискомфорт у значимых других людей (на работе или в семье) — так значим и нежелателен, а собственный — неважен и привычен? Почему нам так трудно тратиться на свою женственность, интерес к общению, культуре, природе, когда мы готовы отдать последнее за отдых и впечатления детей и мужей? Что-то не дает «прийти в себя», и мы продолжаем брать на себя всю ответственность за чужое удобство. Может, раздувание одной роли в ущерб остальным чем-то нам выгодно? Мысленно доведите его до крайности. Каково? А хочется ли через пару десятков лет увидеть то же в собственных детях?

Что, если обсудить именно это на следующей встрече с подругой — реальной или той, что в голове?

Мария Климова

2018-2019 BUKA-BUKA. Все права защищены. NatPress.NET. Медиа Холдинг Разработка Бюро Дизайна AiiA.SU
x