Я помню себя маленькой…

Поделиться:

Я помню себя маленькой…

Я помню себя маленькой и мечтала, чтобы у меня была большая дружная семья, надежный и мудрый муж, веселые и здоровые дети, умиротворенные родители, сидящие на скамейке под большим садовым деревом. Эта мечта была со мной на протяжении садиковского возраста, но начала немного меркнуть к моменту окончания школы. Все таки парадигмы закладываемые там, очень сильно влияют на мировоззрение. Период студенчества обычно считают самым сладким, самым не забываемым. Однако, это так же накладывает свой несмываемый отпечаток на внутренний мир женщины. Смотрела женские телепередачи, читала женские журналы, и из-зо всех сил старалась соответствовать той странной картинки "настоящей современной самодостаточной женщины". Менялась жизнь, менялось окружение, менялась я. В итоге пережив море разочарований и боли, предательства и оставшись с кровоточащим сердцем, думала, что надо как снова собирать себя по кусочкам, находить мотивацию двигаться дальше. Куда? Не знаю. Но жить дальше. За плечами был развод, скороспешное сожительство, закончившееся так же стремительно, как и начавшись, долги, как память о бывшем "гражданском муже", и подозрительное плохое самочувствие.

Мне казалось, что все большего хаоса в моего жизнь быть не может. Однако, судьба умеет преподносить сюрпризы. Я оказалась беременна. Срок 12 недель. За всей этой нервотрепкой и кутерьмой, я просто забыла о себе, своем здоровье и не обращала внимание на те сигналы, которые подавало мое тело. Сказать, что я была в ступоре, это ничего не сказать. Я в первые "зависла", несколько дней не могла прийти в себя. Я не могла понять, что я чувствую, не могла собрать мысли в кучу - как мне жить дальше на таком пепелище, при этом беременной? Я была просто оглушена самой жизнью. Единственный вопрос который крутился в голове - как жить дальше? Что дальше делать?

Бывший "гражданский муж", который пел в начале отношений о глубоких неземных чувствах, о желании иметь большую крепкую семью, жить на берегу моря, никогда не расставаться, и не смотреть на глупые условности оформления брака, ведь они убивают любовь, просто не брал трубку, на работу так же не могла дозвониться, с моей квартиры он съехал. Мне нужно было с ним поговорить. Не знаю на что я рассчитывала, но была уверена, что мне необходимо ему сказать. Обиды обидами, но у нас будет ребенок.

Сообщить новость, удалось случайно, через 2 месяца, когда я пошла в женскую консультацию, и встретила его, розовощекого и улыбающегося с симпатичной блондинкой в роскошном пальто. Оказывается, он успел жениться, и да, это была его настоящая женщина-мечта, что он практически сразу ей сделал предложение и уговорил на скорую беременность, так как боялся, что уведут у него его женщину-сказку.
На мою новость, что у него еще будет ребенок, он отреагировал весьма вяло: " Ася, ну ты же понимаешь, что дети должны рождаться в семьях и в любви. Ну зачем тебе эти проблемы и мне тоже? Когда ты научишься думать головой". Про то, что на мне его долги, и на вопрос, как поступим с этим, он сказал что-то пространное: "Милая, я тебе отдавал себя всего, без остатка, ни на чем не настаивал, не думаю что я тебе, что-то еще должен, уверен у тебя получиться с этим всем разобраться".

Я сидела в скверике возле женской консультации, а слезы текли по моему лицу. Мне было все равно, что скажут проходящие мимо люди, что размазывается косметика и я превращаюсь в страшилку. Я не могла взять себя в руки. Меня трясло и я хотела кричать, но не могла, так как инстинктивно мой руки обнимали живот, который еще толком не был заметен. И именно в эту минуту до меня дошло, что я не одна, и есть кто-то во мне, кто еще более беззащитен чем я. Я рассказала родителям о беременности. Конечно поддержка родителей мне была очень кстати, но из-за финансового вопроса и слабого здоровья отца, я не стала посвящать их в детали.

Я помню, как случайно попала в группу Благостное материнство, и как зависла в ней, читая статьи за статьями, читала комментарии и советы девушек, потом полезла на форумы. Начала наконец готовиться к предстоящему материнству. У меня в голове произошел какой-то переворот. Я каждый день по дороге на работу, с работы и дома слушала лекции, читала статьи, просто полностью погрузилась в тему детей, женственности, семьи и пр. Это дало мне веру и надежду, что все будет хорошо. Я желала счастья всем каждый день, писала терапевтические письма, кормила предков, освящала пищу, вела дневник благодарности, и делала много других удивительных вещей, о которых раньше не знала. В душе за много лет, впервые распустились цветы и запели птицы. У меня в сердце наступила весна. Зима начала отступать.

А потом, меня уволили с работы. Вот так, за пару дней. Вернулся хозяин, который надолго уезжал, и балласт в виде меня беременной ему был не нужен. Официально беременную уволить нельзя, но можно создать такие ситуации, когда она сама напишет заявление. Было жуткое давление, грубость и тяжелые ситуации, которые могли закончиться плачевно. Забрав свою трудовую, я шла в магазин, еле передвигая ноги, думая, что же дальше? Как же жить, где брать деньги, как платить за жилье, через несколько месяцев роды... Не было слез, не было злости, внутри была пустота, шок, тревога. Я старалась не нырнуть в это состояние, взять себя в руки, быть оптимисткой.

Как говорится, Бог одной рукой забирает, а другой дает. И я в этом убедилась.

Выйдя из магазина, я решила зайти в близ лежащее кафе, хотела порадовать себя каким-то пирожными. Расположившись возле окна с чашкой ароматного чаю, я услышала: "Привет, Ась".
Это был мой бывший муж. Тот который единственный был официальный. Кирилл. Неожиданная встреча. Раньше, я как угодно представляла такую встречу, но всенепременно я была в шикарном платье, со стильной укладкой, а в тот день, оказалась с заплаканными глазами, без косметики, с хвостиком на голове и увеличившуюся в талии на много сантиметров.
Когда он спросил, можно ли ему присесть. Я ответила вяло, с долей апатии, что мне все равно. Так или иначе у нас завязалось общение, он расспрашивал о моей работе, о моему новом друге и пр. Я не выдержала и заплакала, и начала рассказывать, что произошло со мной, как я живу. Мне было необходимо выговориться, и слова сами как-бы вытекали из меня. Мне было все равно, даже, если я встречу осуждение, или сияние превосходства в глазах, я поняла что, уже как переполненный сосуд, что больше не могу, нет сил у меня.

И какое у меня было удивление, что я увидела сочувствие, решимость и что-то еще в глазах. Тогда мне было это не понятно. Мы еще посидели в кафе какое-то время, и Кирилл отвез меня домой, а утром снова приехал, с предложением перебираться к нему. Сказал, что как бывший муж, предлагает свою помощь, на правах друга, не чужого мне человека, что он не спал всю ночь, и принял для себя решение, он приводил мне много аргументов целосообразности его решения, а я сидела и слушала его с открытым ртом, и ничего не слышала. Как? Зачем ему все это? И где была я, почему я не видела его раньше, почему прожив с человеком 5 лет, я так и не увидела его? Я всегда его осуждала, считала тюфяком, слабым человеком, мечтала о рыцарских поступках, считала его инфантильным человеком, у которого на уме только глупости. Мне казалось тогда, что я совершила ошибку, вот у других мужья то, нормальные, но не у меня... Я была жуткой стервой, женщиной не умеющей благодарить и считавшей что он не достоин моей благодарности. Я помню, как поучала его, пыталась изменить его к лучшему, на основе того бреда, что у меня было в голове, на основе мнения и "полезных советов" подружек, журналов и пр. А когда я осталась одна, то именно он захотел мне помочь. Помочь на самом деле.

Я переехала к нему. Я не вернулась к бывшему мужу, а именно переехала. Мне казалось в корне не верным, вешать на него чужого ребенка, да и я ему в свое время сильно попортила крови. Он возил меня к врачу, встречал, покупал на свои деньги все, что было необходимо мне и моему будущему малышу. Я готовила, и наводила порядок в доме, и продолжала слушать лекции и желать всем счастья, продолжала свои практики, продолжала изучать тему материнства. Начала молиться. Ничего не просить, а просто молиться.
А еще через месяц Кирилл сказал, что во мне невинное дитя, ребенок ни в чем не виноват, маленькая девочка которая заслуживает жить в полноценной семье, иметь оба родителя и он готов взять за моего будущую дочь ответственность, как за своюо. Не важно какие ошибки мы совершили, сейчас время, принимать серьезные решения, и думать уже не о своих прихотях, а о более важных вещах.

Странная жизнь. Невероятная. Противоречивая. Непостижимая. Жизнь преподносит нам уроки, она же и преподносит сюрпризы, когда экзамен сдан. Она же осыпает наш путь лепестками роз, она же может услать дорогу острыми камнями. Мне пришло глубокое осознание, что благодарность - ключ ко всему. Все меняется когда в сердце поселяется благодарность, она наполняет и преобразует все во круг. И молитва. Благодарность очищает и преобразует, а молитва исцеляет и наполняет.

И да, я согласилась с предложением Кирилла. На следующий день, я уже стала его официальной женой второй раз. Тихо, скромно, в спортивном платье для беременных, но с чудесным букетом цветов. Жизнь дала мне второй шанс, за который я ухватилась обеими руками. Я благодарна Богу за это, благодарна моему мужу и настоящему отцу моей малышки, я благодарна судьбе за все уроки, которые она посылала, и мне пришлось пройти, не смотря на то, что мне было и больно и тяжело, но это все было во благо. И да, мы ждем второго малыша. А с мужем решили обвенчаться.

Спасибо этой группе за свет который она несет, и спасибо за то, что здесь я нашла близкую подругу, и еще несколько добрых душевных приятельниц.
Спасибо всем вам, что выслушали мою историю.

Оля Талина

2018-2019 BUKA-BUKA. Все права защищены. NatPress.NET. Медиа Холдинг Разработка Бюро Дизайна AiiA.SU
x