Как избавиться от страха близости

Если взрослый боится близких отношений, то обычно страх свой он не осознает и продолжает избегать глубоких отношений неосознанно. И если в какой-то момент к ним и приходит мысль о том, что близости все-таки им не хватает, то начинает обвинять в эгоизме всех вокруг, но не обращает взгляд на самого себя.

Рональд Фэйрберн, психоаналитик, предложил новую модель психической структуры, он назвал ее «антилибидинальное эго». Часть нашей личности, ответственная за подавление либидинальных желаний. В данном случае либидо не касается сексуального желания, а долговременных человеческих отношений и позитивных взаимодействий с внешним миром. Этот внутренний голос, созданный в наших ранних переживаниях, активируется как только мы чувствуем необходимость вступить в социальное взаимодействие и говорит нам: «Не получится», «Ты пожалеешь об этом», «Забудь, оно того не стоит». И это особое эго есть у всех нас, разница только в «громкости» его голоса. Если вы боитесь близости, антилибидинальное эго лишит вас возможности создать важные глубокие отношения с кем бы то ни было.

Говорят, что женщины, боящиеся близких отношений вступают в связи с женатыми мужчинами. Я бы не использовала так часто эту интерпретацию. По моим наблюдениям, такими женщинами чаще руководит желание посоревноваться с другой женщиной.

Могут ли двое людей, боящихся близких отношений, образовать пару? Могут, но близости настоящей между ними не будет. Время от времени они будут говорить: «Нашим отношениям чего-то не хватает». Чувства одиночества и пустоты будут одолевать их, но они вряд ли смогут определить сами, что проблема — в страхе быть действительно близкими. А как еще ближе: мы же спим рядом и смотрим сериалы вместе? Но чего-то не хватает.

Иногда люди говорят другое: мы настолько близки, что даже не нужно говорить что-то — другой понимает с полуслова. Звучит очень здорово, но нередко это предсказуемость не очень искренних реакций, к которым люди привыкли за 20 или больше лет, что знают друг друга.

Признать, что с этим есть проблема — первый и очень важный шаг. Близость познается тогда, когда человек берет на себя полную ответственность за свою проблему. Посмотрите вокруг: отношения с какими людьми вы бы назвали приближающимися к определению «близких»? С кем бы вы хотели быть близки? Поймите свои предпочтения, страхи и сформируйте представление о том, как выглядят ваши отношения. Помните, что ваш партнер не должен играть роль психотерапевта. Вы не можете сесть перед ним и заявить: «Муж, ты знаешь, я поняла, что у меня страх перед близкими отношениями и я наконец поняла, почему. Возможно, ты смог бы просто терпеливо сносить мою отстраненность, горечь и равнодушие, а еще проработать эту проблему вместе со мной, а?» Жизнь — нелегкая штука, и в ней наша проблема — это наша ноша и наша ответственность.

Источник: newsmavens.com