Берегитесь японских унитазов!

В 9 классе я впервые попала в Германию и была поражена тому, что на дискотеку не ходят в юбке, а только в джинсах.

В 24 года я впервые попала в Японию и почувствовала себя той же школьницей.

Заселившись в номер, я отправилась в санузел. И, сев туда, куда положено садиться в санузле, обнаружила слева от своего зада нечто вроде пульта управления или коробки передач. Оно приветственно светилось.

Впрочем, судя по тому, что ехать нам с унитазом было некуда, назначение загадочной штуки должно было сводиться к чему-то, со скоростями не связанному. 

Подняв зад, я погрузилась в изучение действия кнопочек. Потратила довольно много времени, пытаясь включить коробку переключения унитаза и, наконец, обнаружила, что работает она, только когда на сиденье что-то сидит. Но можно и просто руками надавить. 

Как только я сделала это открытие, из унитаза выехала пластиковая палочка (примерно как из Чужого выезжали тоненькие хищные челюсти), и меня обдала струя воды.

Забыв о том, зачем зашла, я завопила нечто вроде «мужики, идите все ко мне в сортир!»

Они не в пример быстрее сообразили, что на очко нужно давить руками. Но облило их тоже прилично. 

После этого мы нашли в номере поднос, который стали  использовать вместо щита, закрываясь от струи воды.

Потому что только опытным образом могли выяснить, что меняется при нажатии на каждую из кнопок. А менялось все: и напор, и температура, и направление полива в тот момент отсутствовавшего на унитазе зада.  

Потом нас ждало еще много цивилизационных сюрпризов. Например, что в порнухе почти все закрыто размытыми плашками. Но именно унитаз остался в памяти наиболее ярким пятном.