Ревность и злость: зачем мы следим за бывшими в соцсетях
Ревностью и раньше пестрели все любовные романы, но интернет усложнил отношения еще больше: следить и фантазировать стало проще, а завершить отношения сложнее. Можно отписаться от бывшего во всех соцсетях, а его лицо с новой подругой все равно мелькает на фото друзей. Видеть его счастливым, на пляже, с кем-то красивым… Тут надо быть святой, чтобы не почувствовать укол ревности, если ваш роман завершился не так давно. Если, конечно, отношения вообще завершились в вашей голове.
Мария Бразговская
Психолог, гештальт-терапевт
После расставания люди часто продолжают крутить мысленную пластинку: говорить невысказанное, репетировать возможные встречи, планировать месть или переигрывать старые драмы. Очень помогает в этом слежка за бывшим в соцсетях: на кого подписан, кого лайкнул, с кем общается. Мы нарочно причиняем себе боль: чтобы обвинить себя, другого, чтобы разыгрывать сценарий «меня никто не полюбит», чтобы обесценивать собственную жизнь.
Почему так происходит? Откуда это навязчивое желание следить за жизнью бывшего, даже через боль? Причин может быть много, и если разобраться с ними, то и ревность постепенно сойдет на нет, вам станет легче дышать и знакомиться с новыми людьми. По-моему, результат того стоит.
Вот несколько причин нашего болезненного внимания к бывшим
Детские нарушения привязанности: вы словно приклеены к объекту обожания. Как ребенок к родителю. Перепутали его с мамой или папой. Ныряете в старую травму, но разыгрываете ее с новыми персонажами — собой и партнером.
Хочется облегчить себе боль расставания, увидев, что у него все плохо. А значит, вы были ценная и вы победили. Расставание, однако, неприятно для всех, и победителей здесь не бывает по определению. А расставшись, люди часто склонны избегать переживаний, демонстрируя подчеркнутое веселье.
Хочется посыпать соль на свою рану: я плохая, я никому не нужна. Тогда вы ищете поводы, чтобы увидеть, что у бывшего все хорошо, а значит, вы проиграли и унижены. Увы, мужчина тут не при чем. В этой драме его можно заменить на другого и повторить шаблон. Ключевое, что вы сама себя обесцениваете.
Вы на самом деле не расстались и ждете продолжения. В ревности много надежды на то, что он вернется. Здесь стоит подумать, правда ли вы хотите повторить эти отношения. Действительно ли все может быть, раз закончилось разрывом?
Еще это может быть потребность сравнивать себя с кем-то. Только эмоциональный накал здесь гораздо больше: из бывшего мы делаем авторитет, который определяет мою ценность. Раз я ему не ценна, значит, я должна быть другой — как его новая пассия. Важно снять бывшего с пьедестала, чтобы он перестал быть линейкой. Эту шкалу оценки нужно завести внутри самого себя.
Что же делать человеку, который устал от ревности и хочет окончательно выйти из отношений?
Для начала нужно остановить мыслепластинку.
Только не заткнуть ее волевым усилием, а дать себе выговориться по-настоящему. Встречаться с бывшим для этого не обязательно. Возьмите его фотографию и скажите вслух все, что крутится внутри. Ключевое: вслух. Часто разговаривать с изображением приходится много дней подряд.
Замечайте, когда появляется желание посмотреть на бывшего. Вам в этот момент хорошо или плохо? В плохом настроении нам хочется поддержки, и мы ищем ее на странице бывшего. Это такой способ сказать себе: ты ни в чем не виновата, ты хорошая, а он козел. Или наоборот: обесценить себя еще больше и обвинить в разрыве. Обратите внимание, как в этом случае вы нарочно создаете себе невыносимую печаль.
Замечайте, что все это фантазии. Вы на самом деле не знаете, как сложилась жизнь бывшего, и описываете события каким-то шаблонным образом.
Вспомните, что в отношениях всегда двое
И если они закончились, значит, что-то не так было с обеих сторон. Не стоит во всем обвинять себя или его и вообще рассматривать это в категориях вины. Это как с одеждой. Если вам очень понравилось платье в магазине, но оно вам просто не подошло, то в этом нет ни вашей вины, ни вины платья.
Если вы постоянно жалуетесь, то обратите внимание, зачем вы это делаете. Вы хотите, чтобы вас бесконечно жалели? Или хотите найти решение? Если все-таки решение, то сместите акцент с «он разрушил мою жизнь» на «как мне помочь себе». Только во втором случае люди смогут вас поддержать.
Позаботьтесь о себе
Начните с заботы о своем теле: хорошая еда, ванна, спа — совет банальный, но от этого не менее действенный. После расставания в теле могут застревать неприятные вещи: отвращение к себе, вина, грусть. И пока все это сидит внутри, сил ставить настоящие цели просто нет, они все уходят на поддержание себя в шатком равновесии. Когда станет легче, можно замахнуться на более сложные цели: повышение, новая работа. На чем вы бы сосредоточились, если бы расставание не выбило вас из колеи?
Не забывайте, что любой бывший вытесняется новым настоящим. И вообще полноценной жизнью. Когда вы заметите, что ваша жизнь не закончилась и продолжается без него, то и ревность сойдет на нет. Следите только вот за чем. Если вы хотите стать счастливой, чтобы он вас увидел и раскаялся, значит, никуда вы не ушли и просто хотите утереть ему нос.
