Как влияют на взрослые отношения детские травмы и родительские сценарии
Нам везде и всюду говорят: «Не сравнивайте людей друг с другом, потому что все разные». Но этот совет практически не работает, потому что в голове у нас заложена функция обучения.
Вот живем мы до поры до времени в родительской семье и принимаем целиком или частью ее традиции за эталон. Позже, создавая собственную семью, мы сравниваем ее с родительской, а в результате несовпадений получаем конфликты, которых могло и не быть.
Причин семейных конфликтов великое множество. И сегодня я хочу остановиться на двух из них: родительские традиции и родительские травмы.
Родительские традиции
В родительской семье Иры по вечерам было принято вместе ужинать. Родители приходили с работы примерно в одно и то же время, Ира с сестрой также освобождались к ужину. На семейных посиделках обсуждались текущие вопросы семьи, проблемы, заботы. Данный способ казался девочкам идеальным вариантом получить любовь, признание, принятие домочадцев.
Сейчас Ира замужем. Ее избранник – «сова»-фрилансер. Ночью работает, а днем спит. Да, ему нравится работа, да, он приносит деньги в семью, только вот к семейной традиции Иры Дима равнодушен. То он работает в это время, то уезжает по делам, то поест раньше, потому что ждать не хочет. Ира на нервах: никак, мол, не могу привить мужу свою хотелку. В результате она чувствует себя униженной, обесцененной, непринятой, нелюбимой, неуслышанной. Потому что привыкла получать все обратно противоположное на совместных ужинах. А их нет.
Что делает Ира? Ведет себя иррационально – включает эмоции (обиду, гнев), переходит на крик, оскорбления.
Что делает Дима? Пугается ее неадекватного поведения. Почему неадекватного? А потому что не считает совместный ужин той темой, из-за которой надо кричать. Не было в его родительской семье такого триггера: едим вместе – значит, любим друг друга.
Я для примера привела проблему семьи, связанную с ужином. Чтобы нам было легче понять. Обычно в семейном консультировании родительских традиций и ожиданий больше, и они спутываются в такой клубок, что бывает трудно распутать.
Итак, что же делать, если вы поймали себя на конфликте, связанном с родительскими традициями?
Предлагаю схему рациональности. Разработала я ее на основе учения об эмпатии.
Кому-то одному в паре, а лучше двум сразу, нужно стать взрослым. В конфликте включать рациональность (мышление) вместо иррациональности (эмоции).
Понять, что другой имеет право не повторять традиции вашей родительской семьи, потому что:
а) он воспитывался в другой семье и получал необходимые эмоции от других традиций, дел, в других условиях;
б) ему сложно и непонятно.
Рассказывать партнеру о родительских традициях, которые вам очень-очень важны. Говорить о том, что они вам давали (например, чувство защищенности, моральную поддержку).
Говорить о том, что происходит в вашей душе, когда партнер вас не поддерживает. Например: «Игорь, когда ты не садишься с нами за стол, а ешь один за компьютером, я чувствую себя оскорбленной, отвергнутой». Говорить о себе, о своих эмоциях, не унижать, не оскорблять!
Понимать, что партнер, «нарушая» традиции, заложенные в вашей голове, никоим образом не демонстрирует вам нелюбовь, отвержение, отсутствие желания решать проблемы и выполнять дела, потому что он, повторимся, воспитывался в другой семье и получал необходимые эмоции от других традиций и дел, в других условиях.
Если предыдущий пункт не помог, то лучше напрямую спросить: «Вот ты не остался с нами ужинать / пошел один в кино. Означает ли это, что ты меня отвергаешь, не ценишь?» Обычно люди в этом месте удивляются, отвечают «нет» и перестраивают свое поведение.
Родительские травмы
Непроработанные травмы остаются с нами навсегда, даже если родители больше не повторяли своих ошибок.
Таня не спала всю ночь. Ее муж Олег ушел спать на кухню, мотивируя тем, что ему душно. Он в который раз напомнил жене, что страдает изнуряющими головными болями после сна, если комната плохо проветрена (по себе знаю, что такое ВСД, там здоровьем и микроклиматом спальни надо заниматься и сон должен быть качественным). Таня считает эти объяснения отмазками, потому что видит только свою травму: ее избегают.
Когда-то очень давно, будучи маленькой девочкой, она стала свидетельницей родительской ссоры. Ее родители очень повздорили и разошлись спать по разным комнатам. В ее детской головке отложилось: разошлись по комнатам – значит, все плохо, значит, избегают друг друга.
И, попадая в похожую ситуацию, девушка-травматик возвращается в детство, а значит, использует примитивные способы защиты – обижается, плачет, а кто-то и срывается на злость.
И хорошо, когда травмы партнеров не совпадают. Один, более взрослый, не имеющий такой травмы, в состоянии успокоить, поговорить, перевести разговор в рациональное русло.
А если травма у обоих? Например, парень сообщает, что в субботу идет с другом в кино. А девушка видит в этом событии себя четырехлетнюю, когда родители не взяли ее на парад Победы и она проплакала весь день. Девушка пытается манипулировать, навязываться, показывает себя беспомощным котенком. А молодой человек видит в таком поведении не ее, а свою мать, которая постоянно лезла в его мальчишечьи дела: подслушивала разговор с друзьями, рылась в вещах, не пускала гулять. Поэтому он и поступит как оскорбленный мальчишка – отстранится, обесценит чувства девушки.
В результате оба переживают боль из-за пустяка. Это страшно, потому что оба не понимают, что произошло и что делать. А что же делать? Понять, кто в паре более рационален, у кого больше ресурсов для понимания происходящего, остановиться и позаботиться о другом.
Источник
