5 способов «не убить» самооценку ребёнка - не повторяйте ошибки своих родителей

Все мы любим родителей, а нас любят наши дети. Но всё же, взаимоотношения не бывают гладкими и безупречными.

Я хочу поделиться опытом и рассказать, как не повторить ошибки наших родителей, и как сделать жизнь своих детей капельку лучше.

Вспомните своё детство

Я была неуверенным в себе и замкнутым ребёнком. Друзей было мало, выходила из дома редко. Мне постоянно казалось, что окружающие смотрят с осуждением, а моё мнение ничего не значит. В школе думала, что выгляжу хуже своих одноклассниц, что у меня нет талантов, я ничего не умею.

Только после окончания школы, я начала понимать, что моя самооценка на нуле и это мешает мне жить, а ближе к 20 годам стала искать решение этой проблемы. Чтобы избавиться от комплексов и чувства неполноценности, психологи советуют разобраться в себе и понять откуда проблема берёт начало.

Перечитав большое количество литературы на эту тему, я поняла, что корень моих проблем в детстве, а если быть точнее, то в отношениях с родителями. Я поговорила об этом с мамой, и она согласилась со мной. Когда я родилась, она была ещё очень юной и росла вместе со мной. Я даже встречала одно высказывание на эту тему: «Когда ребёнок воспитывает ребёнка, это плохо». Уже не помню дословно, но смысл именно такой.

После этих разговоров, я почувствовала себя намного лучше. Стала общительнее, поняла, что беспокойства по поводу осуждения меня людьми напрасны.

Увидела, что моя внешность ничем не отличается от других девушек, ведь каждая из них уникальна и по-своему красива, как и я. Впервые за всю жизнь, я могла быть сама собой и мне это нравилось! Тогда мне стало ясно, как сильно влияет на ребёнка воспитание.

Когда я родила сына, твердо решила, что не буду совершать тех же ошибок. Это оказалось трудно. Порой казалось, вовсе не возможно, потому что обидные для меня родительские слова, так и норовили сорваться с губ. Но я справляюсь, и вижу результат своих стараний.

Сын открыт для общения, легко заводит друзей, знает, что его мнение имеет вес. Он чувствует себя полноценной личностью, членом семьи, а не просто ребёнком.

Установите для себя следующие правила

Я помню множество моментов, когда мне не нравилось поведение моих родителей.

Поэтому я установила для себя правила общения с ребенком, которые соблюдаю как заповеди по сей день.

1. Не сравнивай!

Этим правилом пренебрегал мой отец. Помню, смотрим фильм «Морозко», показывают Марфушу, ленивую и неряшливую, а папа говорит: «А это наша дочь? Да?». Было очень обидно, даже кино смотреть расхотелось.

Другой пример: «О, смотри дочка, тебя показывают!», я бегу посмотреть с мыслями: «Господи, неужели я случайно попала в кадр программы новостей?», а на экране передача «В мире животных», макака вычёсывает блох…

Сравнение с другими детьми – то же самое. «Вот внучка нашего соседа, Настя, такая молодец, она всё умеет, не то что ты». Это не единственные примеры, подобное звучало через день.

Результат: низкая самооценка, неуверенность в себе, бесконечное сравнивание себя с другими.

Как говорить правильно? Я понимаю, что в первом случае папа хотел донести до меня мысль, что нельзя быть такой, как Марфуша, во втором просто пошутил. Однако, я запомнила это на всю жизнь.

Если я хочу привлечь внимание ребёнка к отрицательному персонажу сказки или фильма, то спрашиваю: «Как ты думаешь, правильно ли поступает этот герой? Хороший ли он?», а дальше мы рассуждаем на эту тему и делаем вывод: вести себя так нельзя.

А сравнивать сына с кем-либо, я себе не позволяю вообще. Если мне нравятся успехи другого ребёнка, я говорю: «Настя такая умница, хорошо, что она помогает дедушке», и всё! Ребёнок понял, что помогать это хорошо, и в следующий раз, при подобных обстоятельствах в нашей семье, предложит помощь.

2. Слушай, когда он говорит и смотри, когда показывает!

Когда я срочно хотела рассказать маме историю или поделиться мнением, а она была занята, нередко звучало: «Отстань! Не до тебя сейчас. Потом!». А потом – означало никогда.

Другой пример: долго рисовала картину для папы, принесла показать. Он смотрел телевизор, на просьбу посмотреть рисунок ответил: «Молодец», даже не взглянув на него!

После замечания мамы, взял картинку и сказал: «Мазня!», улыбнулся и снова уставился в экран. Ох, и обидно было… Ладно бы один раз, случалось это часто...

Результат: обесценивание собственного труда, убеждение в отсутствии таланта. В случае с мамой: вера в никчёмность всех идей и ненужность никому твоего мнения.

Как поступаю я: рисунки рассматриваю, проявляю заинтересованность. Если уж сильно хочется сделать замечание, говорю: «Очень красиво, молодец! Только вот ушки у кота рисуются немного по-другому, давай покажу как?».

Если я занята и не могу выслушать ребёнка прямо сейчас, то скажу: «Я пока не могу поговорить, давай позже?», а после того как освободилась, обязательно спрошу, чего он хотел.

3. Не кричи!

Воспитывая меня, со временем, этим правилом начала пользоваться мама. Она заметила, что я слушаю её только когда, она говорит спокойно. Стоит начать повышать голос, я становилась нервной и вообще игнорировала замечания.

Результат: дети на которых кричат, перестают слышать вас вообще.

Что делаю я: если он не слышит меня с первого и второго раза, подхожу и глядя в глаза, спокойно и медленно говорю: «Убери, пожалуйста, свои штаны и куртку, у всех вещей есть свои места, а дома должен быть порядок». Это работает, ребёнок идёт делать требуемое.

4. Не наказывай работой по дому!

В детстве я часто слышала: «За то, что ты пришла позднее положенного, завтра будешь полоть грядки весь день!», или «За свои тройки, будешь перемывать всю посуду в доме и не дай бог, найду хоть одно пятнышко!».

Результат: восприятие повседневных дел как наказание, нежелание помогать родителям.

Что я делаю: разговариваю с ребёнком и не наказываю подобным способом.

5. Не заставляй есть!

Сколько же раз было сказано: «Ешь, а то не вырастишь!», «Пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь!», и тому подобного. Помню, как я горевала над тарелками с супом, хотела пойти гулять, но меня не пускали, пока тарелка не будет чистой. В итоге приходилось давиться, пихать через силу еду, лишь бы отстали.

Результат: ожирение в 5 классе, с которым я боролась до 15 лет. Уже по привычке пихала в себя еду, ощущая сытость. Я-то наелась, а тарелка ещё не пуста! Плюсом к этому, насмешки одноклассников.

Как поступаю я: зову кушать в положенное время, когда вся семья садится обедать или ужинать. Если он не хочет, то ждёт до следующего приёма пищи. Таскание кусков – запрещено. Таким образом, ребёнок вошёл в режим, ест вовремя и столько сколько хочет. Поверьте, молодой и растущий организм сам регулирует все процессы, и ребёнок ест до насыщения, даже когда половина еды осталась в тарелке, ему хватает! Я не говорю о критических случаях, когда ребёнок отказывается от еды совсем, речь идёт о нормальном поведении детей.

Это 5 основных моих правил, есть и другие. Именно они помогают мне не повторять ошибок родителей.

Одна цитата гласит: «Чтобы понять ребёнка, помните, что вы были маленьким, а он взрослым не был!», и я разделяю эту точку зрения.

Да, я не педагог и не психолог, но сделав выводы о своём детстве, мне стало понятно, как вырастить сына, чтобы у него не было проблем с самооценкой.

Надеюсь, кому-нибудь из вас помогут мои советы, и взаимоотношения с детьми станут лучше!