Сиблинги - легализация чувств
Отношения, которым мы учимся в детстве, транслируются и во взрослую жизнь. Это еще одна попытка посмотреть на то, где могут быть источники наших недетских проблем.
Данная тема особо остро стоит в семьях, в которых воспитываются дети с небольшой разницей в возрасте. И не удивительно – мамы живут в режиме многозадачности. Воспитывая погодок, трудно одновременно учитывать интересы и возрастные особенности обоих детей и выстраивать гармоничные отношения исходя из этого. Старшие дети при рождении младших тут же становятся «взрослыми» и не важно, что им еще и 6-7 лет нет. Появляется приоритет потребностей младшего ребенка, который действительно настолько еще зависим, что многие вопросы равноценны вопросу жизни и смерти. Все члены семьи начинают находиться как-бы в своих параллельных реальностях. В реальность мамы включаются как раз вышеперечисленные особенности, к ним добавляется еще и усталость, и отсутствие сил. Старший ребенок зачастую начинает восприниматься как помеха, к нему предъявляются завышенные требования.
Реальность старшего заключается в том, что в его жизни неожиданно появился конкурент. И вся жизнь превращается в борьбу. В борьбу за внимание, за любовь, за отстаивание своих интересов. И как бы родители не старались равномерно распределять ресурсы – это невозможно. И такова реальность. Это тот путь, через который должен пройти старший. На этом пути встречается много разных чувств – это и злость, и зависть, и обида. Родителям эти чувства не всегда понятны, так как они находятся в реальности других чувств. Чаще всего мамы тоже захвачены обидой, злостью, раздражением, негодованием. Вот тут-то и встречаются две волны похожих состояний у старшего ребенка и у мамы.
Сложность данной ситуации заключается в том, что ребенок не способен посмотреть на происходящее шире, это может сделать только мама, обладая достаточным внутренним ресурсом для этого.
Какие акценты и куда следует сместить, чтобы волны эмоций не топили родителя с головой:
Признать всю значимость перемен для старшего ребенка. Переварить такие перемены крохе очень сложно, т.к. он не обладает еще теми навыками контроля и управления своими чувствами. Волевой компонент и навыки саморегуляции, прогнозирования своего поведения, оценки последствий, способность к целенаправленной коррекции еще в самом начале развития;
Вслед за признанием и пониманием всей глубины происходящего для ребенка, родитель в состоянии пересмотреть свои требования и ожидания к старшему чаду. Вместе с тем приходит и понимание чувств ребенка, которые не обязательно осуждать, игнорировать. Можно принять, озвучить и помочь ребенку правильно их выражать и быть с ними. Интенсивность чувства, которое мы озвучили и проговорили снижается как минимум в трое. А когда страсти улеглись, можно и к конструктивному диалогу выйти и вообще подумать о профилактике.
Что следует подвергнуть пересмотру? Привожу самые частые установки, которые мешают строить отношения со старшим ребенком:
-Позиция старшего ребенка – как взрослого
Вслед за этим приписывание ему способностей, которые не соответствуют возрасту ребенка. Например, понимать почему потребности младшего в данный момент важнее его потребностей, предвидеть все последствия своего поведения и в связи с этим корректировать свое поведение в будущем и т.д., относиться с эмпатией и сочувствием к уставшей маме, заботиться иногда о ней и т.д.
-Старший ребенок должен любить младшего
Любовь – приходит, но гораздо позже. Понимание того, что для старшего это конкурентная борьба, которая уходит своими корнями к тем программам, которые запускаются автоматически и смысл которых в выживании конкретной особи, позволяет легализовать все те «теневые» чувства, за которые многие родители стыдят своих детей. А ребенок часто выбирает путь «замораживания» эмоций, которые не удобны родителям.
-Ревность, злость, зависть – это плохо!Принятие того, что старший ребенок имеет все основания для нелюбви, злости на младшего позволяют не навешивать на него такие ярлыки как «эгоистичный», «злой», «вредный». В свою очередь, родитель каждый день демонстрирует ребенку как он умеет справляться и обходиться со сложными чувствами. Ребенок смотрит и учится. И если родитель в приступах гнева кричит, оскорбляет ребенка, то почему бы ему не делать тоже самое? В отношении родителя - и тогда возникает вопрос об авторитете и границах или - в отношении младшего - и тогда уже встает вопрос отношения к тому, кто слабее и зависим (можно проследить корни школьного буллинга).
За это надо наказывать и их нужно искоренять. Так замыкается круг сложных чувств. Ревность – злость – агрессия- наказание – обида – месть – скрытая или неявная агрессия. Ребенку нужна помощь в совладании с такими чувствами. Никто кроме родителя его этому не научит. Родитель может помочь своему чаду – показывая, что понимает его чувства, но не разделяет способы их проявления. Нужны терпение и последовательность. Насаживаемое родителями к этим чувствам еще и чувство вины, не решает ситуацию, а лишь усугубляет ее.
-Старший должен – понимать, уступать, делиться.В данный ситуации родителю помогает четкая система правил взаимодействия. Не все сферы отношений детей требуют устанавливать правила, но, если что-то становится камнем преткновения из раза в раз, следует это регламентировать. Например, игрушки – есть общие, а есть у каждого свои. Требовать каждый раз у старшего отдать игрушку младшему, чтобы тот не плакал, не решает сам конфликт, а только подкрепляет чувство несправедливости и обиду.
И чем чаще проявляется такая несправедливость, тем старший яростнее борется за отстаивание своих прав и желаний даже в незначительных мелочах. Превращая взаимодействие родителя с ним в настоящую пытку для взрослого.
Так формируются отношения, в которых у младшего и без того много привилегий, а старший – должен. Такая установка может сохраниться на всю жизнь. Мы имеем дело с очень ответственными выросшими первенцами и безответственными младшими.
На практике, разобраться кто в какой реальности живет довольно таки сложно. Чувства, обуреваемые родителем, подсказывают не самые лучшие решения, которые служат чаще всего способом снятия напряжения. Прежде чем быть способным к пониманию и принятию чувств ребенка, необходима работа над собственными чувствами, собственным детским опытом.
Авторка — Ксения Фраинд
